Sådan forbedrer I kommunikationen i parforholdet

Den vigtigste præmis for en god kommunikation i forholdet, er ønsket om at forstå sin partner frem for at ville have ret. Det er også vigtigt, at man indser at sandheden ofte er en variabel størrelse. Udover at arbejde med sin indstilling til samtalen, kan man også tillægge sig nogle sunde kommunikationsvaner, der mindsker muligheden for at følelserne løber af sted med os.

Noget helt grundlæggende for en vellykket kommunikation i forholdet er, at begge indser, at der sjældent er en sandhed. Sandheden er langt hen ad vejen en subjektiv størrelse, og alle sandheder har deres berettigelse. Når I dropper sandhedsdiskussionerne om hvem, der har ret og bruger energien på at prøve at forstå hindandens verdener, er I kommet langt.

Den ideelle kommunikation er når begge partnere føler, at de er blevet lyttet til, forstået og anerkendt. At forstå og anerkende, betyder ikke, man skal give den anden ret, hvis man er uenig. Men det betyder, at man skal respektere den andens følelser og meninger, som værende lige så legitime og vigtige som ens egne. Denne forståelse og anerkendelse af hinanden, vil være grobund for varige løsninger, der tilgodeser begge i forholdet.

Nogle gode vaner i kommunikationen:

Udover at have den rette indstilling til hinanden, er der også nogle praktiske ting I kan gøre for at give kommunikationen de bedre vækstbetingelser. Det handler om at gøre det så svært som muligt, at miste os ud i følelsernes vold.

Undgå at afbryde

Når vi afbryder hinanden, kan det nemt tolkes som om at vi er ligeglade med det den anden siger. Det giver også ro i samtalen når man ved, at man ikke skal skynde sig ud med det man vil sige. Når man undgår at afbryde, vil man også bedre kunne lytte.

Skift monologer ud med dialoger

Hav for øje at I begge skal have mulighed for at udtrykke jer. Skift evt. til at have ordet, og sørg for at give plads til begge.

Udtryk hvordan du har det, fremfor hvad den anden gør forkert

Det er langt mere givende at få givet udtryk for hvordan man har det, i stedet for hvad den anden har gjort forkert. En hjælp kan være at spørge sig selv om hvad det gør ved en, det den anden gør, og tale om det i stedet for at bebrejde. Det er også nemmere for lytteren at lytte uden at gå i forsvar, når kritikken bliver taget ud.

Det handler om at lytte (og forstå)

Det lyder så nemt, men i praksis er det svært blot at lytte. Prøv næste gang du har en diskussion, at observere, hvor hurtigt du kan ryge ud i nogle tanker, der prøver at finde modtræk, retfærdiggøre eller på anden måde, fjerner dit fokus fra samtalens indhold. En variant er at lades som om, at man lytter efter, men hvor tankerne er et helt andet sted.

Sig hvad du vil have

Fortæl, hvordan du gerne vil have det i stedet for hvordan du ikke vil have det. Men husk at du ikke kan kræve eller forvente at du får det sådan som du ønsker.

Gentag hvordan du forstod det

At gentage hvordan man har forstået det man har hørt, er godt for flere ting. For det første får den anden en oplevelse af at blive lyttet til og forstået. For det andet er det med til at udrydde mange misforståelser, der kan udvikle sig. Til sidst er det også godt for lytteren at vide, at det skal gentages, det gør det nemmere at holde fokus på indholdet under samtalen.

Gem de gode råd

Ganske ofte reagere vi med gode råd når andre betror os noget, de har det svært med. Det er selvfølgelig godt ment, men desværre tit det sidste, der er brug for. Prøv i stedet at lytte forstående til hvad, der bliver sagt, uden at gå i nu-skal-du-fikses mode. Specielt mange mænd oplever det som en befrielse, når de indser at det ikke er få at få løst problemet, at kæresten fx snakker om problemer på arbejdet.

Brug kommunikationsmodeller til konfliktfyldt stof

Hvis I skal snakke om emner, hvor I erfaringsmæssigt oplever det ender i noget følelsesmæssigt rod, kan det være godt at sætte nogle rammer op om kommunikationen. At sætte rammer op ved hjælp af kommunikationsmodeller, er en måde at skabe tryghed ind i kommunikationen på. Det er også at tage ansvar for at et emne er for vigtig, til at overlade det til følelserne.
Læs mere om hvordan I griber svære emner an